Le pharmacien
Une fille demande à son petit ami de venir dîner chez ses parents le vendredi soir.
Comme c'est un grand événement, elle lui annonce qu'après le repas, ils sortiront en boite et puis ensuite, elle se donnera à lui pour la première fois.
Le garçon est hyper excité par cette idée (ah la jeunesse...), surtout qu'il n'a encore jamais fait l'amour.
Comme il n'est pas con, il passe par la pharmacie acheter quelques préservatifs.
Le pharmacien est bien sympa, et pendant une heure, il explique au jeune garçon tout ce qu'il faut savoir sur le sexe et les préservatifs. A la fin, le pharmacien lui demande combien de préservatifs il désire acheter: Un paquet de 3, un paquet de 10 ou le paquet familial de 50.
Le garçon, ce présomptueux, insiste pour prendre le paquet familial...
Nous voilà vendredi soir.
La fille accueille son petit ami à la porte: "Oh je suis si excitée de savoir que tu vas rencontrer mes parents. Viens rentre!"
Le garçon entre, fait connaissance avec les parents. Puis ils passent à table.
Là, le garçon insiste pour dire la prière, et le voilà qui incline la tête et se lance dans une prière incroyablement longue.
Au bout de 5 minutes, sa petite amie se penche à son oreille et lui dit:
"Je ne savais pas que tu étais si dévot..."
Et le garçon lui répond en se penchant à son oreille:
"Je ne savais pas que ton père était pharmacien"
(Blague envoyée par Supramichoko)
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Le voleur
Un policier patrouille dans un quartier. En passant près d'une maison il entend la voix d'une jeune femme, pousser, d'un cri à moitié étouffé:
"Au voleur, au voleur…"
Dans la même seconde il voit un jeune homme sortir de la maison. Il accourt et tente de stopper le jeune homme.
Quelque peu surpris le jeune homme se débats. Le policier le menotte et plaque par terre le présumer voleur.
Le jeune homme abasourdit lance un appel au secours.
La jeune femme sort de la maison avec une batte de base-ball en fer et s'apprête à se ruer sur le policier lorsque celui-ci sort son badge : "Qu'alliez vous faire mademoiselle? Ne voyez vous point que je viens d'arrêter votre voleur?".
La jeune femme : "De quoi? Ah… Oui… mais non… …Je "criais" au voleur, car il m'avait dérobé mon cœur…"
Le jeune homme : "J'allais revenir pour lui offrir mon cœur, après avoir acheté des fleurs…"
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"Monsieur et madame Antique ont une fille. Comment s'appelle t'elle? ...
Rome pour Romantique. "
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Deux amis de longue date, monsieur Rome et madame Antique, discutent sur Internet...
Rome : Comment vas tu prince de la poésie.
Antique : Autant que faire ce peut, maître de la prose.
Rome : Cela fait longtemps que pour ma muse, je n'ai pas cueilli de rose.
Antique : D'inspiration, j'en suis dessaisie.
Ils discutèrent pendant des heures et semblèrent si proche, qu'à nos yeux de lecteurs nous les aurions pris pour un couple éternel que rien ne sépare, pas même la mort, excepté une hésitation. Pourquoi?
Parce que rom....e...antique sans e... (euh...) fait... . Vous l'aurez compris...
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Quels sont les 5 juifs qui ont marqué l'humanité?
Moïse a dit tout est dieu
Jesus a dit tout est amour
Marx a dit tout est argent
Freud a dit tout est sexe
et Einstein a dit tout est relatif....
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Des jeunes mariés s'apprêtent à franchir le seuil de leur nouvelle demeure, le jeune marié porte sa jeune femme dans ses bras. Empêtré, il n'arrive pas à mettre la clef dans la serrure :
- Je ne trouve pas le trou !
- Ça commence bien !
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Comment appelle-t-on un homme ligoté ?
- Digne de confiance.
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Des chercheuses ont découvert pourquoi Moise a erré 40 ans dans le désert avec le peuple d'Israel :
- Un homme ne demande jamais son chemin !
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Il est faux de penser que les femmes ne savent pas garder un secret. Mais comme c'est difficile, elles s'y mettent à plusieurs.
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Tu te maries avec moi parce que j'ai hérité un appartement de ma grand-mère, n'est-ce pas ?
- Faux : je m'en fous complètement de savoir de qui tu l'as hérité.
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Une dame fait de l'auto-stop sur le bord d'une route.
Une voiture s'arrête, le conducteur ouvre la portière et dit :
- Montez, madame, moi je ne suis pas comme ces mufles qui ne prennent que les jolies femmes !
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Deux oiseaux sont sur une branche, un chat est à l'extrémité de la branche et attise le feu qu'il y a dessous, un des oiseaux dit à l'autre, j'y crois de moins en moins à son histoire de sauna !